No me gustan tus métodos McClaine

Si eso hablamos

2008-01-01T19:43:15+00:00

Hace bastante tiempo que no escribo en el blog. Sin embargo, me ha sorprendido ver como el número de visitas ha aumentado ligeramente, pese a que no haya escrito nada. Esto me hace pensar que hay gente que todavía entra, de vez en cuando,a mirar sihe escrito algo nuevo.

Por esa razón creo que es justo despedirme, para que nadie más pierda su tiempo en buscar un estúpido artículo que no llegará.

Hoy por la mañana, me he levantado temprano y he encendido mi ordenador. Me ha costado muy poco tiempo encontrar la razón del retraso en las actualizaciones. No es la falta de tiempo libre, que aunque muy poco, siempre hay algo. No es la falta de temas, que malos o peores, siempre surgen. No es la pereza, esto es un hobby para el que le gusta escribir. Simplemente soy yo.

Acostumbrados a comentarios en clave de humor, más o menos desacertados,terminaré con dos reflexiones. La primera, hay problemas que no se pueden solucionar, porque el problema eres tú.

Hace un año hubiera terminado con un aspero 'Adios'. Pero este 2007 me han hecho comprender que nunca se puede decir jamas. Acostumbrado a interpretar los consejos por el lado contrario, esta vez no fue una excepción.

Entendí que si afirmas cualquier cosa con un tajante 'adios' o 'nunca', la gente siempre reacciona. Cuando el ser humano se da cuenta de que algo se ha terminado, siempre cambia de actitud, es como un resorte involuntario. La reacción puede ser muy variopinta, pero siempre se produce una reacción. Sin embargo, si aplazas la despedida final por una despedida temporal, todo cambia. De esta forma, uno cierra la puerta, pero se guarda la llave. Básicamente lo que voy a hacer con este blog.

Quiero dar un sincero agradecimiento a todos aquellos que alguna vez hayan dejado un comentario en este blog, así como a todos aquellos que ha contribuído a aumentar un dígito más el número de las visitas. A todos,"bueno, si eso hablamos".

Receta para un bautizo o una boda

2007-11-06T08:17:19+00:00

Necesito que emplee su memoria y se sitúe en aquellas bodas, comuniones o bautizos, a las que tuvo que acudir cuando era pequeño.

Todos han termiando de comer y sus padres se dedican a hablar durante la sobremesa con los invitados que se encuentran en la mesa. Usted está deseando salir al patio para jugar con sus amigos, primos o el típico 'tío molón' que todos tenemos.

Sin embargo, sus padres le obligan a permanecer sentado en la silla. ¿Se han situado? pues comenzamos

¿Qué hacer en estos casos?

Desde su butaca divisará el cafe de su padre con cara de aburrido y se percatará de que ha dejado un 'culín' en el vaso. Lo cogera con su mano derecha y lo zarandeará de forma desganada.

A renglón seguido cogerá un azucarillo y lo vertirá dentro dela taza.

A su mano derecha, el destino le habrá colocado un salero. Siempre hay un salero. Usted procederá a sazonar el cafe.

Para entonces, su padré se habrá dado cuenta de su acción y le reprenderá con cara de muy pocos amigos, como si no pudiera mantener una conversación agradable con su interlocutor por su culpa. Como si sus actos estuvieran perturbando su charla animada.

En ese momento usted posará el salero de muy mala gana en la mesa y se sentirá desconsolado porque su figura paterna le haya prohibido seguir con su divertimento.

En ese momento, usted alzará la vista y divisará un palillero. En el momento que realice el contacto visual se verá obligado a bajar la mirada hacia la mesa, como si le hubieran cegado. Tras unos segundos de incertidumbre, mirará el palillero con desconfianza y un debate moral le apoderará: Seguir con el 'experimento' o seguir las indicaciones de nuestro padre, he aquí la cuestión.

Este momento marcará el fin de sus días, de su acción dependerá que se convierta en un niño pelota y repelente de urbanización, o en un niño normal de barrio. Porque muy pocos sabemos que esta condición de pijo o niño de barrio depende de este momento. Todos nos hacen pensar que es el dinero o las posesiones de nuestros padres, las que nos convierten en uno u otro tipo de niño,pero no, están equivocados.

El camino se bifurca y usted debe elegir.

Si decide hacer caso al diablo que aparecerá en su hombro izquierso, estará condenado a ser un chico de barrio durante el resto de sus días. Utilizará chandal una vez pasada la veintena, pasará épocas donde lucirá peinados de los que se arrepentirá con el paso de los años, cogerá prestado a hurtadillas las películas porno de su padre durante la adolescencia y conducirá un coche de segunda mano hasta que se puesa comprar uno con SU PROPIO sueldo.

Hay una extraña regla indescifrable para el conocimiento humano que nos impide introducir el palillo entero. Usted no podrá controlar el impulso de romperlo en pequeñas porciones e ir echándolas una a una.

Inmerso totalmente en su tarea, perderá la noción del tiempo y todas sus esfuerzos se centrarán en encontrar todo aquello susceptible de poder echarse al cafe.

Patatas fritas que han sobrado del segundo plato, migas de pan y el propio papel del azucarillo empleado durante la primera toma de contacto con su 'yo interior', pasarán a formar parte de la "receta de la vida".

Una vez terminado, como se encuentra en una boda, comunión o bautizo, 'fumará' de forma figurada uno de los innumerables puros que se encontrarán a su alcance, para celebrar su nueva condición social.

ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN

INGREDIENTES PARA 4 PERSONAS:

1culín de café
1 azucarillo
0´7 miligramos de sal
1 palillo entero
1 patata frita fría (preferiblemente una de esas tan fritas que han adquirido un característico color marrón que hace que siempre se queden en el plato)
1/2 miga de pan

Se revuelve con la cucharilla del cafe lentamente hasta que nos dejen salir a jugar al patio.

Muchas gracias por su atención, si alguno de ustedes ha pasado por esto le ruego me deje un comentario en el blog, para que no me empiece a preocupar por mi estado mental. Gracias

Nueva entrega de... ¿cuándo nos hacemos mayores?

2007-11-06T08:15:17+00:00

Te haces mayor cuando...
Cambia tu cara al hacerte una foto junto a un coche.

Cuando eres pequeño y te retratan junto a un coche siempre pones cara de velocidad, echas el cuerpo hacia delantee inflas los papos. Sin embargo, cuando te haces mayor te fotogarafías con una sonrisa de satisfacción y sacando más pecho que la ex-conejita de playboy Anna Nicole Smith.

Te haces mayor cuando...
Notas los cambios en tu hermana pequeña.

Pasas de ir con tu hermana a jugar una tarde a los bolos, a comprobar que ya puede lucir escotey empiezas a mirar a los adolescentes varones como si fueras Vito Corleone.

CONTINUARÁ.....

¿Cuándo nos hacemos mayores?

2007-11-06T08:12:57+00:00

Hoy voy a estrenar una nueva sección: '¿Cuándo nos hacemos mayores?'. La presencia de un hermano menor nos ayuda muchas veces a darnos cuenta de que nos estamos haciendo viejos. Por esa razón quizás haya ejemplos que no les toquen tan de cerca, pero imagino que no les costará ningún esfuerzo cambiar la palabra 'hermano menor' por 'sobrino', 'primo' o incluso 'hijo'.

Te haces mayor cuando...
Llevas a tu hermano al entrenamiento.

¿Te acuerdas de cuándo tenías que esperar sentado en unas escaleras de piedra a que tu madre o padre llegasen a recogerte? Pues bien, el día que es tu hermano el que te está esperando a tí porque has llegado tarde, YA NO ERES UN NIÑO. Tú le pondrás las mismas excusas que te ponían a tí: No había hueco para aparcar, he salido tarde del trabajo... cuando realmente se 'te había ido el santo al cielo', que se dice vulgarmente.

* Entre una foto y otra han pasado quince años. La hierba natural ha dejado paso a la artificial, las botas de los niños no son negras sino de colores, sin embargo (y por arte del azar)he encontrado una fotografía de uno y otro en la misma zona del campo. Como recuerda el conocido tango argentino: '20 años no son nada'

Te haces mayor cuando...
Tu abuela trae huevos Kinder a tus hermanos y se olvida del tuyo

Pufffff... este es uno de los síntomas más claros. El mensaje es muy claro: tu abuela piensa que ya no tienes edad para que te gusten las chucherias y no la da la gana gastarse un euro más en una cosa que tardas medio minuto en comértela.

Te haces mayor cuando...
Cambian las personas que te acompañan en carnaval

Cuando eres pequeño tu pobre abuela se encarga de acompañarte a los desfiles, pero cuando eres mayor la foto cambias. Tú siguies saliendo en la foto, incluso con el mismo disfraz, pero en lugar de aparecer tu pobre abuela con cara de circunstancias, están tus amigos poniendo caras, haciéndote cuernos o agarrándote del cuello en actitud muy cariñosa.

Te haces mayor cuando...
A tu padre no le hace gracia la misma foto

Cuando eres pequeño y te haces la mítica fotografía con el cigarro en la mano y el cubata en la mano (copa que es de tu padre y que te presta con una sonrisa en la cara por la gracia de la foto). Eso sí, la cosa cambia cuando te descubre con esa copa o barril de cerveza en una foto nocturna...

Continuará....

La originaria pantera negra

2007-11-06T08:11:45+00:00

En la actualidad, varios de los equipos punteros de Europa cuentan con un delantero africano. Etoo en el Barcelona, Drojba en el chelsea o Kanoute en el Sevilla, son un ejemplo de ello.

Asismismo, esta tendencia también se está dejando sentir en equipos más modestos, como es el caso de Martins en el Newcastle, McCarthy en el Blackburn Rovers o Tchité en el Racing, el fichaje más caro en la historia de la entidad cántabra (7´5 millones de euros) y que tendrá ante sí el reto de hacer olvidar al idolatrado Nikola Zigic.

Otro dato a tener en cuenta es la cada vez más común entrada de jugadores totalmente africanos (no jugadores procedentes de las antiguas colonias, pero que han desarrollado toda su carrera en Europa, como el caso de Vieira, Henry, Desailly, Davids, Seedorf...) en ligas que anteriormentelos veían con recelo como el Calcio, la Premier o la Liga de las Estrellas.

El todopoderoso Chelsea cuenta con cuatro (Obi Mikel, Essien, Drojbay Kalou), igual que el Arsenal cuenta con Adebayor, Toure, Eboue oSong. Barcelona Real Madrid y Sevilla, confían la tarea defensiva en la medular a Diarra, Yaya Toure y Keita.
Mención a parte la del Sevilla. Monchi, uno de los mejores Técnicos Deportivos del mundo y el másreceptivo a las nuevas tendencias dentro del panorama nacional, ha apostado por los mencionados jugadores malís y Aruna Koné (uno de los delanteros mas prometedores en la actualidad).

Una vez hecho este análisis personal, me referiré al verdadero motivo de este post, el primer jugador africano que demostró estar al nivel de los mejores jugadores mundiales: George Weah.

Balón de oro en 1995 y Mejor Futbolista del Mundo por la FIFA en 1996, cuando formaba parte de los rossoneri, Arsene wenger le dio la oportunidad en Europa formando parte de las filas del Monaco.
Siempre permanecerá en mi memoria gracias a la brillante dupla que formó con David Ginola en el Paris Saint Germain.

Por aquel entonces el Parque de los Príncipes era un estadio que infundía respeto a sus rivales en la Copa de Europa. Lama bajo palos, defensa de tres formada por Cobos, Kombouare y Roche. Le Guen, Valdo, el incansableGuerin, el destructor Bravo y el digno sucesor familiar de la saga de Socrates, Raí, construían una teladearaña axfisiante en el centro del campo. En la punta de ataque la potencia y velocidad del liberiano junto a la calidad y capacidad de desborde del galo. Memorable aquella eliminatoria frente al Dream Team de Joham Cruyff.

Sus botas rojas de Diadora, su zancada, habilidad y definición de cara a gol, logaron hacer olvidar, en parte, el gran vacío dejado por Marco Van Basten en el Milan. Durante su etapa italiana consiguió dos campeonatos de liga y se ganó a lós tiffosis con goles tan espectaculares como aquel que marcó al Veronaavanzando desde su propia área.

Rememoren sus virtudes con este golazo: Potencia, técnica más que aceptable, esa dosis de egoismo que atesoran los verdaderos'killers' del área e ideas claras cuando tenía que enfrentarse al guardameta rival.

Con el nuevo milenio llegó su declive. Su fugaz paso por tres equipos en horas bajas, Chelsea, Manchester City y Marsella, no ayudó a tener una despedida digna acorde a su figura. Terminó colgando las botas jugando en Los Emiratos Árabes.

La selección nacional siempre fue su espina. Nunca pudo jugar ninguna competición internacional con Liberia y tuvo que llegar a renunciar a jugar con su país por presiones políticas. Tras su retirada llegóa presentarse a las elecciones presidenciales, pero fracasó en su intento. En la actualidad colabora activamente con UNICEF.

En la actualidad el calificativo de 'pantera negra' se le ha otorgado a cualquier jugador africano que destacara por su potencia. Desde mi humilde blog quiero reivindicar la propiedad legítima y exlusiva del atacante natural de Monrovia. El 'Cristobal Colón' del fútbol africano en europa .

Juegos de mesa

2007-11-06T08:10:13+00:00

Hoy estreno otra nueva sección. Inspirándome en Coco y su capacidad para hacernos discernir las diferencias entre mucho y poco, me permitiré, diferenciar entre lo bueno y lo malo, refiriéndome a diferentes aspectos de nuestra infancia. En esta ocasión le toca el turno a algunos juegos de mesa.

BUENOS:

QUIÉN ES QUIÉN. ¿Chico o chica? si respondías "chica" ya podías darte por jodido, dado que la democracia paritaria de nuestros días no entraba en los planes de los creadores del juego.

Si nos ponemos a pensar seriamente en ello, el QUIÉN ES QUIÉN es un juego eminentemente propagandístico de los valores ideales norteamericanos. Si tu carta era un chico rubio, sin gafas ni barba, todo era una balsa de aceite. Ahora bien, como fueras negro, gafoso, calvoo mujer, solo había cuatro.

Por cierto, se acuerdan de aquel hombre calvo, gordo y con una larga barba pelirroja. Vamos a ver, pero es que ninguno de los que realizaron el juego tenía la suficiente confianza con él para decirle:

- Mira David, teniendo en cuenta tu problema de alopecia, ¿realmente crees que tu poblada barba roja es lo que más le conviene a tu imagen? Allá tú, pero ¿quieres que así sea como te recuerden tus nietos?

CONECTA CUATRO. Divertido donde los haya,mi mesa del instituto Santa Clara tenía grabada ese tablerocon la punta de la broca de un taladro que 'tomé prestada' del aula de manualidades. Borrando una y otra vez las cruces y redondeles hechos con el lápiz logré sobrevivir a las interminables jornadas de seis horas de clase.

Hagan autocrítica. ¿Cuántos de ustedes conservaron todas las fichas rojas y amarillas? Porque que rabia daba cuando tenían que suspender la partida porque se daban cuenta de que les faltaba alguna ficha.

TRAGABOLAS. Mi gran trauma infantil. Sí, lo reconozco, nunca tuve a los insaciables hipopótamos. Echen la mirada atrás y piensen en aquel juguete que incluían una y otra vez en la lista de los Reyes Magos, pero que nunca hacía acto de presencia los 6 de enero.

Por cierto, con los años formulé una teoría que sería muy útil para todos aquellos niños que crean en los magos de Oriente. Almas inocentes, si queréis saber con seguridad lo que os van a traer los reyes debéis fijaros en aquellos juguetes que vuestros padres os pongas objeciones del tipo:
- "Y este juguete, ¿no crees que ya te has pedido muchos? mira que los reyes tienen que dar regalos a todos los niños y no pueden traerte todo a ti". En este caso... alma inocente olvídate de ese regalo.

Continuando con las teorías, les daré un consejo por si, por alguna casualidad deciden desempolvar su TRAGABOLAS. Si van a jugar a casa de un amigo escojan al hipopótamo rosa. ¿por qué? muy sencillo, por un factor de porcentajes. Pongo la mano en el fuego de que siempre que hayan tenido que jugar menos de cuatro jugadores, el pobre animal rosa habrá sido discriminado, porque ningún hombre que conozco hubiera escogido ese color.

Por esa razón, el hipopótamo rosa se habrá conservado mejor que el resto y atrapará mejor las bolas. Eso sí, les advierto que tendrán que poseer una gran dosis de personalidad, porque como todos bien sabemos, circula la leyenda de que aquel varón que elija el color rosa, de repente saldrá un rayo del cielo como el de He-Man ("Por el poder de Greyscol... ya recuerdan") y se convertirá súbitamente en mariquita.

Omitiré cualquier juego de palabras recurrente con el 'tragabolas' y este colectivo... Lo dejo a vuestra imaginación.

Yo, por si acaso, prefiero terminar en un digno segundo lugar con mi hipopótamo azul, no vaya a ser que me convierta en gay. Ya se que esto no está probado científicamente, pero por si acaso, tomaré nota de lo que dicen los gallegos cuando se refieren a las meigas, "haberlas hailas".

OPERACIÓN. "Sácale un huesito y el corazón", eso es negligencia médica y lo demás son tonterías.Tampoco lo tuve, El juego en sí era simple, pero me resultaba muy divertido.

COCODRILO SACAMUELAS. Pienso que sería el juego ideal para llevarse de botellón. Por consideración a aquellos lectores que no son de Santander (aprovecho a daros las gracias por emplear unos minutos de vez en cuando en leerme y dejarme vuestro comentario) desconozco si en otras comunidades autónomas también llamáis Kinito, al juego de los dados con el que se obliga a beber a los demás.

Imaginaros que cada vez que uno arrancara el diente equivocado tuviera que beber. No me digan que no acabaría siendo divertido. Eso sí, si ustedes son el dueño del juego... lo más probable es que alguno de sus amigos termine dando de beber al caimán, sacándole los dientes de un puñetazo o vayan a saber qué.

CINEXÍN. Otro juguete que tampoco tuve y que para mí tenía un áurea especial. Si tenéis la oportunidad de volver a verlo estoy seguro de que la nostalgia os invadirá todo el cuerpo. Hace unas semanas lo volví a ver después de muchísimos años y resulta conmovedor comprobar la entrañable simpleza que irradia el aparato. Quiero aprovechar para agradecer a quien me ha permitido volver a disfrutar del CINEXÍN: gracias por darle a la manivela (no va con segundas...)

La próxima vez continuaremos con los juguetes malos. Hasta entonces podeís comentar vuestros preferidos.

Santillana del Mar. 'La joya de la corona' cántabra

2007-11-06T08:09:19+00:00

Reconocido, por votación pupular, con el galardón de 'pueblo más bello de España', una estadística regional deja bien a las claras las excelencias turístisticas del lugar. El 98% de los turistas que se acercan a Cantabria visitan la villa.

Un refrán popular le ha colgado el 'San Benito' de las tres mentiras, 'ni es santa, ni es llana, ni tiene mar'.Teoría fácilmente debatible si se asiste a la procesión de Santa Juliana, se pasea por el casco antiguo o se acerca hasta la playa de Santa Justa.

Discursiones baladíes al margen, todo aquel que se acerque a nuestra Comunidad autónoma no puede obviar su visita.

Sus difíciles comunicaciones en el pasado han propiciado el alto nivel de conservación que ostenta en la actualidad esta reliquia medieval. Benito pérez Galdós lo describió perfectamente en el siglo XIX.

Sus angostas calles empedradas*, los escudos nobilarios que engalanan las casonas de las clases más pudientes olas características balconadas montañesas engalanadas con diferentes tonos florales que se encaraman a las estructuras de madera, le teletransportarán a una época de leyendas, religión y misticismo.

*un consejo especialmente útil para las mujeres. Si deciden ir, olvídense de los tacones y opten por un clazado cómodo.

Poseedores de uno de los vestigios románicos más importantes de Cantabria, la colegiata mereceque nos sentemosdurante unos minutos en los bancos de piedra que se conservan a su alrededor para poder valorarla en su justa medida.

De camino a la colegiata, un porcentaje altísimo de los visitantes, que llega a rozar la totalidad, deciden fotografiarse junto al abrevadero que aún se conserva . No les adjunto ninguna instantanea del lugar porque me he negado siempre a rebajarme a la altura de los guiris.

Reconocerán la plaza del pueblo por el bisonte que preside el lugar. Allí busquen la 'torrona', edificio de carácter defensivo que a día de hoyconserva sus almenas y ventanas góticas. Asimismo, la archifotografiada vivienda repleta de flores que aparece en la foto, estampa habitual de postales, les dejará prendados una vez la observen en vivo y en directo.

Lejos de querer dirigir su visista, me tomaré la potestad de hacerles ciertas recomendaciones personales de lo que deben o no deben visitar.

No se pierda...

EL MUSEO DE LA TORTURA. Visita obligada, despertará su curiosidad y logrará hacerle reflexionar sobre el papel coartador de la religión a lo largo de los siglos, a través de las espeluznantes prácticas llevadas a cabo por la Inquisición.

El condenado a muerte era introducido en esta estructura de metal ardiendo con la finalidad de quemarlo vivo. La cavidad de la vaca, con un pequeño orificio en la parte del hocico, lograba hacer creer que los gritos de dolor pareciese que la vaca mugía.

Olvídese del...

ZOOLÓGICO.No despedicie 14 euros para presenciar un reducido número de especies enjauladas. Creáme, no pague la novatada (nunca mejor dicho) y si quiere disfrutar de los animales en su estado natural deberá acercarse hasta el parque de la naturaleza de Cabárceno (*Será motivo de un blogreportaje en breve).

Esto es muy subjetivo...

LAS CUEVAS DE ALTAMIRA. Declaradas Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, estamos hablando de los restos paleóliticos más importantes del mundo. Sin embargo, por motivos de seguirdad pra la conservación de sus pinturas, se ha habilitado un museo que recoge unafiel réplica de la cueva, conocida como la 'neocueva'. Por esa razón reconozco que me he negado, por mi condición de santanderino, a rebajarme a tener que conformarme con una imitación. Obcecaciones personales al margen, no puedo ocultar que se trata de una visita interesante.

EXPOSICIÓN DEL ROMÁNICO. Reconozco que se trata de una exposición escasa y cara, para tratarse de una escueta galeríafotografías de detalles rómanicos de la región. Más de dos euros para apenas ver 30 instantaneas puede desanimar a cualquiera. No obstante, considero que ya merece la pena solamante por la concepción artística de la presentación. Las frases bíblicas impresas sobre las paredes, así como la cuidada ambientación y distribución de lo expuesto, me dejaron una grata impresión.

VALORACIÓN SEGÚN ESCALA CHIMI DE TUTI: De lujo

RECORDAMOS LA ESCALA CHIMI DE TUTI:

Bufa: Muy mal
Bahh: Mal
Sin más: Regular
Flaman: Bien
De lujo: Muy bien
TUTI: perfecta

¿Quién no...

2007-11-06T08:07:48+00:00

¿Quién no se ha montado en este extraño columpio?

En mi opinión uno de los mejores, dejando a la altura del betún a los modernos columpios que carecen de gracia en favor de las medidas de seguridad.
Porque eso sí, la pregunta inicial se podría reformular de la siguiente manera ¿quién no se ha pegado un castañazo de miedo girando a toda velocidad con sus amigos en este columpio ?

¿Quién no ha tenido de pequeño una cazadora XXL heredada de un primo mayor y que tu madre se resiste a desaprovechar?

En los tiempos del imperio romano, los niños daban el paso hacia la madurez en una ceremonia en la cual les enfundaban la 'toga virilis'. Pues bien, pienso que en la actualidad obtenemos el reconocimiento familiar de nuestra madurez cuando no recibimos ningún tipo de presión para aceptar alguna prenda de vestir que se le ha quedado pequeña a nuestros primos.

¿Quién no ha cantado "boys, boys, boys", dando pequeños saltos y apretándose los 'supuestos senos' de forma libidinosa?

*El término 'supuestos senos' tiene su razón de ser en mi condición de varón, y ese anhelo masculino de poder disfrutar de esa parte de la anatomía femenina tan valorada por nosotros sin límite de tiempo.

Aquí os dejo el famoso video de Sabrina (con dos repeticiones a cámara lenta, como si de la reproducción de un gol se tratara) durante aquella nochevieja donde la falta de un sujetador, las leyes de la física y su peculiar coreografía que básicamente consistía en girar sus senos en el sentido de las agujas del reloj, hicieron correr ríos y ríos de tinta.

Un dato que corrobora la trascendencia de aquel suceso: el vídeo corresponde a 1987 y todavía hoy se recuerda aquel incidente.

¿Quién no se ha disfrazado de mujer?

Continuando con la veneración masculina hacia los pechos, machos del mundo mundial, ¿quién no se ha sentido el hombre más feliz del mundo pudiéndose tocar los senos todo el tiempo que desease?, mujeres del planeta, hagan memoria y piensen si entre sus amigos (heterosexualas claro está) ninguno se ha resistido a ponerse dos voluminosas razones en carnaval.

*Presten atención al disfraz de Homer Simpsom o mejor dicho, intento de disfraz de mi amigo.

CONTINUARÁ....

Tomas Brolin. El niño que no terminó de dar el estirón

2009-07-11T22:35:49+00:00

Cara angelical y calidad a raudales son las señas de identidad del jugador sueco más talentoso de la década de los noventa.

Los tifosi del Parma disfrutaron de sus celebraciones dando una vuelta en el aire sobre sí mismo durante cinco años. Un lustro en el que formó una pareja letal con el colombiano Faustino Asprilla. En aquellos días de vino y rosas para la entidad italiana, el 'Leonardo Di Caprio nórdico' colaboró en la consecución de una Recopa de Europa y una UEFA.

Brolin llegó al cenit de su carrera en el mundial de Estados Unidos. Este 'ratonero del área' lideró a la mejor hornada de jugadores suecos de la historia, de la que formaban parte hombres como Thomas Ravelli, Patrik Andersson, Joachim Björklund, Stephan Schwarz, Klas Ingesson, Martin Dahlin y Frederik Larsson. Acabó tercera, la mejor clasificación de entre todas sus participaciones.

¿Qué hubiera sido de él si no hubiera sufrido aquella lesión que mantuvo un año apartado de los terrenos de juego?
Eso nunca lo podremos saber con seguridad, pero lo cierto es que después de aquello no volvió ser el mismo. El Leeds United confió en el y pagó cerca de 4´5 millones de libras por su traspaso. Tras ser cedido al Zurich y el propio Parma, puso fin a su carrera en el Cristal Palace.

Velocidad, habilidad y capacidad de desborde, hicieron que durante mis años de alevín celebrara los tantos como él. Goles como el que marcó a Rumanía en el mundial de 1994 dan buena cuenta de la picardía de este jugador inolvidable.

Recuerden y disfruten.

Aquellas series televisivas durante las vacaciones.

2007-11-06T08:06:20+00:00

Mi nueva divagación absurda llegó a través de la observación de los comportamientos de mi hermana pequeña.

Me llamó la atención ver cómo el anterior martes estaba tumbada en la cama a las doce del mediodía, ataviada con el pijama y la tradicional cara de aburrimiento vacaional,esperando la emisión de la serie SMS. Ante mi sorpresa porque quisiera ver tan lamentable culebrón ella contestó resignada:

- Sí, lo se, soy patética.

Lejos de hacer más leña del árbol caído, hice algo poco común en mí: autocrítica.

Teniendo en cuenta los quince años de mi hermanita, me di cuenta de lo poco que evolucionamos. ¿Ustedes no se acuerdan de aquellas mañanas de vacaciones que se pasaban delante de la pantalla adictos a series televisivas que objetivamente reconocían como horrorosas?

Hagan memoria:

Rompecorazones. Un ‘Al salir de clase’ a la australiana donde los personajes cambiaban de una temporada a otra con la misma rapidez que el zaguero argentino Ayala. La sonrisa colegial de Anita, el morbazo que daba Katerina, las tonterías de Drazic y esas ojeras de Ryan, fueron cruciales durante esas horas que separaban el desayuno tardío con la hora de la comida.

California Dreams. Continuando con mi particular cruzada contra los guionistas de este país, fijaros en la chaqueta de motorista que lleva el ‘chico rebelde’ de la serie, acabo de encontrar de dónde copiaron para elegir el vestuario de Quimi en ‘Compañeros”.

Moesha. Lo último que supe de ella fue por su desastroso papel en la secuela de ‘Sé lo que hicisteis el último verano’. Lo peor de la serie es el típico hermano pequeño, muy del gusto norteamericano por otra parte, que con sus comprometedores comentarios y sonrisa encantadora forzada, se supone que ‘encandila’ al público. No obstante, era una de mis favoritas.

Las gemelas de Swett Valley. Esta serie reconozco que era mala de solemnidad, pero siempre servía de puente entre otras series mejores. La formula de la gemela malvada frívola y la gemela estudiosa con conciencia social, nunca me gustó y fue un buen momento para abandonar la habitación en busca del desayuno. Eso sí, parece mentira cómo es posible que una pirada sea capaz de permitir diferenciar a la cándida de la arpía (fijaros en el momento de la cabecera donde contraponen a las dos)

Cosas de casa: Una pregunta me ha quitado el sueño siempre, ¿realmente Laura no reconocía a Urkel cuando le quitaban las gafas y le bajaban el pantalón hasta la cintura? ¿Porque vaya cambio radical verdaaaad? ¿Se imaginan a Julián Muñoz (otro célebre personaje público que destaca por utilizar el pantalón a la altura del sostén) con el susodicho pantalón a una altura prudencial y sin el pelo engominado hacia atrás, llamando a la puerta de la casa de Isabel Pantoja al estilo picadpiedra, (‘Bilmaaaa ábreme la puerta’) porque la cantaora no se atreve a dejarle entrar porque no le reconoce?

Ahora pasamos a las series cuyo aliciente era la protagonista. Puede resultar muy primario, pero estas mujeres son capaces de abducir en el sofá a cualquier varón que se precie.

Canguros. Maribel Verdú, el mito erótico de los años noventa por excelencia. Todavía resuena esta melodía en mi cabeza (canguuuuroooos). La serie era entretenida, aunque reconozco que los guiones no eran para tirar cuetes. Como muestra un botón: Una de las temporadas Sofía Mazagatos formaba parte del reparto principal.

Vigilantes de la playa en Hawai. La serie estaba bastante entretenida gracias a los momentos de acción. No obstante, Kekoa correteando en bikini marcó un antes y un después en mi adolescencia. Desde entonces he aprendido a respetar a la madre naturaleza.

Nada es para siempre. Sí lo se, no tengo perdón de Dios, voy a darme cien latigazos como castigo y ahora vuelvo… Ya estoy aquí. Con la espalda hecha tiras como el rostro de Freddy Crugger, seguiré defendiendo el ínfimo interés de este bodrio televisivo por la mera presencia de Vanesa Cabezas. Eso sí, al resto del reparto no les indulto. Pulgar hacia abajo, como en el circo romano, a la pija rubia, al que se llamaba Gato (ya ven qué apodo para un tío) al empollón de gafas (Máximo, creo que se llamaba), al tontín que luego presentó Megatrix y al malo malísimo que daba mucha pena.

Bueno, ahí os dejo algunas de las series que yo recuerde, si podéis completar la lista, estaré encantado de recordar viejos tiempos.

GRACIAS